Gemelos que odian ser gemelos; cuando el vinculo se convierte en un lastre

El otro día una de nuestras seguidoras nos hablaba acerca del vínculo tan especial que le une a su hermana gemela. Y una de las cosas que nos recomendaba encarecidamente a los padres es evitar el fomento de la competitividad o rivalidad entre los gemelos, mellizos o trillizos. Para ilustrar este consejo nos contaba la historia de dos amigas suyas, también gemelas quienes nunca lograron construir un vínculo sólido entre ellas debido a la influencia de sus padres.

Y es que el vínculo entre los gemelos, mellizos o trillizos es un asunto muy sensible, que debe ser gestionado con mucha delicadeza y mano izquierda, especialmente por parte de los padres pero también por parte del entorno. A pesar de que Coks comentaba hace poco que, según un estudio, el 86% de los múltiples declaran disfrutar del hecho de ser gemelo o mellizo, hay una minoría que no sólo se declara insatisfecha sino que directamente afirma odiarlo.

Así pues, parece que el vínculo no siempre es tan idílico como a los padres nos gustaría creer, y más aún cuando los múltiples son del mismo sexo, ya que los hermanos del mismo sexo en general tienen un nivel de competitividad mayor. Probablemente, en el caso de los gemelos monocigóticos (idénticos) esta competitividad se acentúe aún más, aunque además de los factores ya citados también jugará un papel importante el carácter de los hermanos.

Este impactante testimonio ilustra de forma clara este fenómeno:

“Soy gemela. No se por qué pero siempre he odiado ser gemela y tener una hermana gemela. Pero también odio tener la gemela que tengo. Hay algo acerca de mi hermana gemela que he odiado desde nuestro nacimiento. Odio genético. La gente de mi entorno siempre supo que yo me sentía más cómoda poniendo distancia entre mi hermana y yo. (…) Mi hermana no me ha hecho nada malo en la vida. No es eso. Siempre hablaba con mi gemela pero por dentro me sentía mal y esperaba el momento de disponer de mi propio tiempo. Cuando estoy sola me siento libre, me siento completamente yo misma, es como si me librase de un gran peso que llevo sobre los hombros. Pero cuando estoy con mi hermana tengo esta sensación interna de sentirme atrapada, obligada a sonreir y a querer a mi gemela.

Me he preguntado a mí misma una y otra vez desde que era pequeña de donde proviene este odio. Por qué odio tanto ser gemela. Por qué me cuesta tanto querer a mi hermana. Ahora tengo 20 años. A día de hoy no he encontrado respuesta a estas preguntas y me siento exactamente igual a como me sentía de pequeña. Es como un odio emocional, una especie de incomodidad mental. No puedo explicarle esto a nadie. Ni siquiera a mí misma. Sólo se que siento esta angustia en mi corazón cuando estoy demasiado cerca de mi gemela y me dan ganas de vomitar. Y cuando estoy lejos soy feliz de estar sola. No me siento triste para nada. (…) El odio me está devorando viva porque no puedo controlarlo.”

Fuente: Yahoo Answers

Más adelante, otra hermana gemela le responde en estos términos:

“Creo que sospecho de donde viene todo esto. Quieres vivir tu propia vida y no la vida de un clon, de un bicho raro. Para los demás eres visto como alguien fuera de la norma, pero tú lo que quieres es tener una vida normal. Te gustaría que te mirasen como si no fueses distinta, un espécimen único en este mundo. Se como te sientes, paso por ello cada día. Confunden tu cara con la de tu hermana y os tratan como si fuéseis la misma persona. Te recuerdan constantemente que tienes una sombra viviente. (…)

Quieres que te dejen tranquila. Creces haciendo las mismas cosas que tu gemela porque tienes que hacerlo. Vais al colegio o al instituto juntas porque tenéis que hacerlo. Te acaban gustando u odiando las mismas cosas sólo porque es la persona más cercana en tu vida. Tenéis el mismo cumpleaños por lo que ese día que se supone tan especial no resulta tan gratificante. Tu día especial no es sólo tuyo. Quieres experimentar cosas por ti misma y jugar sola pero los padres tienden a no entenderlo y piensan que es una gran idea que paséis más tiempo juntas.”

Días más tarde, investigando sobre otro tema distinto encontré por casualidad el escalofriante testimonio de un hermano gemelo, que contaba como sus padres lograron destruir de forma deliberada el vínculo entre ellos hasta el punto de que no supo que su hermano había muerto hasta 5 años después. Aunque es un caso muy extremo, y tiene algunas connotaciones religiosas que lo hacen muy particular, creo que es un testimonio interesante para ilustrar hasta qué punto la actitud de los padres puede influir en el vínculo entre nuestros hijos:

El hecho de ser gemelos determinó nuestra educación

“Mi hermano y yo vinimos al mundo en 1958, a petición de nuestra hermana mayor de 8 años, que afirmaba que quería otro hermano porque se aburría. Durante los primeros años de nuestra existencia, aproximadamente hasta los 8 años, tuvimos una gran complicidad y sólo jugábamos entre nosotros abstrayéndonos completamente de los demás, ya se tratase de nuestros padres, nuestra hermana o cualquier otro niño. Teníamos nuestro propio lenguaje, nuestros códigos, y sólo con mirarnos nos entendíamos perfectamente.

Nuestros padres jamás aceptaron esta situación e hicieron todo lo posible para destruir esta complicidad que había entre nosotros, considerando que se trataba una amenaza hacia su propia autoridad. En cuanto a mi hermana, estaba profundamente celosa de nuestro vínculo. Cualquier ocasión era buena para tratar de ponernos el uno contra el otro, castigando a uno y recompensando al otro de forma ostentosa y vejatoria.

Debo añadir también que mis padres son Testigos de Jehová. Todo aquello que no comprendían acerca de la relación entre mi hermano y yo lo achacaban a los dominios del Diablo. Muchas veces incluso recibimos comentarios acerca de una supuesta e imaginaria homosexualidad nuestra.

También decir que nuestra infancia, hasta los 17 años, estuvo llena de violencia física y psicológica. A fuerza de recibir acoso y hostigamiento en el seno de la familia comenzamos a odiarnos, entrando en una espiral de competencia directa y frontal. El odio genera odio.

La educación adquirida hizo estragos en nuestra relación, destruyendo todo nuestro amor y complicidad. De hecho, mirándolo ahora con la perspectiva de la distancia, mi hermano se convirtió para mí en el espejo de aquel al que no podía mirar a la cara, yo mismo. Y creo que a él le pasaba lo mismo. Nos daba vergüenza ser gemelos, ser anormales, no ser cómo los otros.

Todo eran burlas hacia nosotros, incluyendo a aquellos testigos de Jehová que se reían de nosotros sólo porque íbamos vestidos de forma parecida. Nos llamaban “el uno y el otro”. Mi hermano llevaba muy mal esta situación y me lo reprochaba. Por mi culpa, se reían de él. Si yo no hubiera sido su hermano gemelo él habría sido mucho más feliz.

Mi hermano falleció en el año 2000. Yo no lo supe hasta cinco años después ya que llevábamos 20 años sin vernos y él había roto los vínculos con mi familia de forma definitiva.

Al principio sufrí mucho por este desamor por parte de mi hermano, pero tuve que hacerme a ello para poder continuar viviendo sin él. Pero está claro es que me falta. Lo que ocurrió no fue culpa suya, sino de aquellos que no hicieron más que aportar odio e incomprensión, aquellos que forjaron nuestra experiencia vital, esa experiencia que estuvo tan condicionada por nuestra gemelaridad.”

Fuente: “Etre jumeaux: deux internautes témoignent” (Ser gemelos; dos internautas aportan su testimonio). Periódico Le Figaro.

Como a mi me gusta aportar siempre un enfoque positivo, lo primero que pensé después de leer esto último fue que, si bien los padres podemos acabar destruyendo el vínculo entre nuestros hijos con nuestra actitud, por esa misma regla de tres también podemos ayudarles a construirlo o gestionarlo. Así que el próximo artículo estará enfocado precisamente a eso, a ver cómo podemos ayudar a nuestros hijos a evitar esos sentimientos de rivalidad, competencia o incluso odio.

Y para terminar os dejo un video (en inglés) en el que dos gemelas explican en primera persona su situación. Una de ellas está harta de que su gemela trate de ser su mejor amiga, la otra gemela desea tener una relación más cercana, y la presentadora del programa trata de mediar entre ellas.

Más información:

• Los dolores que conlleva ser un gemelo

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