Recuerdos alegres de mi hija en la incubadora

Hace unos meses publiqué un post en el que abría mi alma como creo que nunca lo había hecho antes en este blog, desgranando los recuerdos más duros de la estancia de mi hija en su incubadora, en Neonatos. Me sorprendió comprobar como ese post se ha convertido en uno de los más leídos y comentados de este blog, y me sorprendió aún más ver cómo muchas madres confesaban en los comentarios sentirse identificadas con todo lo que yo había sentido.

Y así es como, gracias a vosotros, me di cuenta de que realmente yo no había llevado tan mal la situación como pensaba sino que, de hecho, lo que sentí en esos momentos fue bastante normal. Gracias a todos los que comentásteis el post porque habéis conseguido aliviar mi carga.

Sin embargo, después de publicar el post me quedó un cierto mal sabor de boca porque, como yo digo siempre, no todo es blanco o negro, y a mí me gusta presentar las dos caras de la moneda. ¿Acaso no hubo momentos buenos también? Y entonces me paré a pensar y llegué a la conclusión de que claro que hubo momentos emocionantes, tiernos e incluso bonitos, y no es justo que queden en el olvido sepultados bajo un alud de sentimientos negativos, ya que estos pequeños instantes de felicidad también forman parte de nuestra historia.

Así es como decidí escribir este post para desquitarme de todo el dolor que destilaba el post sobre los recuerdos tristes de mi hija en la incubadora y contar también la parte buena, ese oasis de esperanza entre tanta confusión y dolor.

Alivio. Cuando nació mi hija no lloró, sino que vino a este mundo en silencio tratando de compensar todo el ruido que haría después. Y yo, inmovilizada en la mesa de operaciones, me temí lo peor ante tanto silencio y creí que me moriría allí mismo de puro dolor. Un minuto después pusieron su carita junto a la mía y la vi, completamente dormida y tan pequeña como esperábamos, pero viva y respirando por sí misma. Sin duda, la mejor noticia que he recibido nunca.

Optimismo, cuando dos horas después de nacer mis mellizos me visitó la Neonatóloga en la Unidad de Reanimación donde me encontraba para contarme que mi hija estaba tan bien de salud que la sacaban de la UCI para enviarla a Cuidados Medios. No sólo era una buena noticia el hecho de que, a pesar de ser tan pequeñita, estuviera tan sana sino que además el riesgo de contagio de infecciones –como la tan temida enterocolitis necrotizante- descendía considerablemente si permanecía ingresada en Cuidados Medios.

Una emoción desbordante, la primera vez que pude cogerla en brazos, después de cuatro días separadas, y pudimos practicar el método canguro y sentirnos la una a la otra piel con piel, sin apenas ningún obstáculo entre nosotras. Su piel, tan fina que era casi transparente, dejaba entrever cada vena de su cuerpo, pero su respiración fuerte y constante transmitía unas inconfundibles ganas de vivir. Y entonces lloré sin parar, de alivio y de alegría, recordando todo el sufrimiento que había pasado durante los últimos meses de embarazo ante la incertidumbre de no saber si llegaría a nacer con vida.

Orgullo, cuando un día decidió arrancarse la sonda nasogástrica a través de la cual se alimentaba y decidió que ya era hora de alimentarse por la boca, como todo el mundo. Ante tal muestra de determinación las enfermeras accedieron darle una oportunidad y ya nunca más volvió a necesitar la sonda.

Entusiasmo, cada vez que las enfermeras me contaban que mi hija había cogido algo de peso, aunque fueran unos pocos gramos. Poco a poco iba engordando y cada vez nos quedaba menos para estar todos juntos en casa.

Una agradable sensación de sorpresa cuando un día fui a visitarla y la encontré fuera de la incubadora, durmiendo plácidamente en su nueva cunita térmica. Al fin podía tocarla y acariciarla con tranquilidad, sin la incomodidad de tener que estirar mi brazo en posturas imposibles a través de una ventanita.

Curiosidad y emoción, la primera vez que pude ver su cara completa frente a mí, sin cables ni incubadoras de por medio. Parecía una muñequita, con esa cara tan dulce y esa piel tan blanca, y no supe determinar a quien se parecía pero no podía dejar de mirarla. Me había imaginado su cara tantas veces que de pronto me sentí desconcertada. Sí, esa era la cara de mi hija, y aunque habíamos empezado con mal pie teníamos el resto de nuestra vida para seguir conociéndonos.

Esperanza, la primera vez que logré que cogiera mi pecho un mes y medio después de nacer, tras intentarlo más de diez veces sin éxito. A pesar de que nunca lo había hecho antes, y que había sido alimentada con biberón todo ese tiempo, su instinto seguía ahí, poderoso e inalterable, y empezó a succionar con ganas. En ese momento supe que tenía que seguir luchando, y que nuestra lactancia sólo estaría perdida si yo me rendía.

Una Alegría inmensa, el día que al fin dieron el alta a mi hija y pudimos llevarla a casa. Le cambié de pañal por última vez en esa incómoda cuna térmica, la vestí por primera vez con nuestra propia ropa y atravesé orgullosa la puerta con mi niña en brazos esperando no tener que volver nunca, ¡Al fin empezaba nuestra nueva vida como familia! ¡Ahora sí que empezaba a sentirme madre de dos bebés!

Felicidad absoluta. Al llegar a casa y acostar a mis dos hijos juntos en su cuna. Se acabó el tener que dividirme físicamente para atenderles, y empezaba el reto de aprender a atender a los dos a la vez. Les miraba y me costaba creer que al fin tuviera a mis dos hijos juntos en el mismo metro cuadrado. Al fin juntos, como siempre fue desde el mismo instante de su concepción cuando apenas medían un par de milímetros y como tenía que haber sido siempre. Y así fue como permanecieron, durmiendo juntos en la misma cuna al lado de mi cama, durante más de un año después. No puedo hacerle olvidar ese tiempo que pasó separada de nosotros pero ahora sabe que ya nunca más estará sola ni le faltaran abrazos.

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